LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

jueves, 30 de julio de 2009

Ese hombre

Parece que llegó a convertirse en el tipo más visto a partir de las 21 horas. Con su cara de bonachón, con sus canas de experiencia, con su calvicie de esperanza, con su voz de calidez y contención. Una sonrisa cómplice y seductora. Unos ojos brillantes y honrados. Parece que es Grande Pá, pero no, es "Don Carlos".
Tan humilde que se nombra a partir de la voz de uno de sus obreros. Ese que consulta y decide. Ese que no se esconde como Messi en eliminatorias y que inscribe a todos sus trabajadores en la AFIP. Hasta al más gordito con cara de border. Ese que se pega una gran blanqueada nacional y popular como manda nuestra motorman Cristina.
Anoche nos emocionamos en la redacción de Los Ludditas pensando en que quedan un puñado de horas para seguir escuchando ese "Bien Don Carlos". Para seguir viendo el puño de apoyo de un pelado de experiencia que emplea Don Carlos y los abrazos y aplausos de todos los cumpitas.
Hasta empezamos a discutir sobre de qué concha es la fábrica de Don Carlos. Unos decían carpintería, otros que armaban aviones, otros locomotoras. Pero los más humildes y sensatos apostaron por la heladería y hasta se escuchó que podía ser un establecimiento de producción de bolitas.
Pero bueno, vaya desde este espacio un verdadero homenaje a este machazo del movimiento nacional y popular que es este Don Carlos y levantamos las copas diciendo lo que ya es un himno para todos: "Tuto boum, tuto legal".
BIiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnnnnn DDDDooooonnnnn Caaaaaaaaaaaarrrrrlos.

miércoles, 29 de julio de 2009

Llega la alegría


Esa, papás. Se está por dar. Un pujo más y llegamos. Don Julio todo lo puede. Él, que nació en Avellaneda Blues. Él, que fundó Arsenal. Él, que le salió un hijo medio opa. Él, que tanto hizo por Independiente. Él, que tan bien hizo conjugar al técnico más de izquierda del fútbol argentino con la más hijadeputa dictadura militar. Él, que hizo por primera vez en la historia que un par de clubes grandes se vayan al descenso, en un verdadero acto de justicia social. Él, que hizo que Bilardo sea campeón del mundo. Él, que terminó con el torneo Nacional, pero inventó el Nacional B. Él, que parió los promedios para que nunca más un clú grande se vaya al descenso. Él, que armó el apertura y clausura. Él, que le vendió el propio fulbo a la tele "hasta que me muera". Después se lo vendió a los empresarios, más después a los agentes, a los conductores de tele y ahora hasta a los porteros. Él, que supo vibrar junto a Araujo y Macaya, Mauro Viale De Todos, o Víctor "Qué barbaridad" Hugo, o Mariano Clos. Él, que se morfa como loco millones de pucheros con los derechos de la selección (que cada vez está más chiquita, es cierto). Él, que vio como Diego se cortaba las piernas. Él, que traspasó a todos los gobiernos. Él, que tiene más años de dirigente que Lorenzao Miguel.
Él, lo va a lograr: va a traer la gran timba de apuestas a la Argentina y a la mierrrrrdddddddaaaaaa el Gran DT.

martes, 28 de julio de 2009

Eseemeeses

Hugo B: ja qzarpados tvumo yer che!
Mario LL: jajaja, loca la peonada
Hugo B: meta soja a los K
Mario LL: jaja y en clquer sacó la copeta
HugoB: y la peonada loca, jaja
Mario LL: jaja en clquer mmto a Buzzi tban
Hugo B: ajajajajaj y la peonada...
Mario LL: reloca la peonada
Hugo B: aaaaaajajajajajaj

Estalló la pobreza

Sí, pibes. Todo el arquete político se anda devanando cual mortadela en todo programa de televishon que se ponga por ahí. Pancho de la Gente se desvela por implementar como un groso el seguro universal por hijo astronauta. Calzándose como loco un viejo ropaje de la progresía, Pancho quiere como 9 mil millón para el seguro loco. Y él mismo dice que tiene que ser el único plan. Siguiendo esta lógica los hijos tendrían que mantener a toda la familia.
Desde las arenas suburbanas que ocultan el zarpado andar del ferrocarril Sarmiento, Margarita "la China" Stratolbitzer hace caritas de mamushka pidiendo a los conductores de televishon que alguien haga algo con la pobreza. Ella no tiene plan, hay que ver si alguna idea, porque en principio la oculta bien. Igual vieron como son esas cosas, quizás sea para que no se la afanen.
A los tarasconazos, loco Pineta Solainas desata su máquina devoradora de humo progre pop de los 80 y a polerazo limpio, pide aniquilar la pobreza haciendo estallar los viejos pozos petroleros de YPF y reventando las minas de Gioja, hasta que los granitos de oro se enrosquen entre los deditos de patas sucias y descalzas de nuestros pibes sin posibilidades de venta al exterior.
A Mauri de Capital, le pidieron que diga un par de frases sobre la pobreza, pero no le salió. Después le pidieron un par de líneas y tampoco. Pero finalmente el Jefazo de Gobierno de todos los porteños pudo meter dos palabras para que la pobreza sea "más paqueta".
Mientras nuestra comandante del tren bala del desarrollismo, neoortodoxo, social, nacional y musical viene trabajando como loca, junto a su cuñada, que cual bergantín se remonta como estatua viviente al frente del vagón carbonero de la política social y nacional.
Ojo que en cualquier momento el Gran Jorge se lleva un par de pibes desnutridos a Telepierri.

sábado, 25 de julio de 2009

Kilombo mal mal mal



Ésta no va a pasar. La cosa dentro de la redacción de Los Ludditas viene así de jodida, man. Vamos a dialogar, bueno, vamos a dialogar. Esto empezó hace un tiempo cuando el ala Belgrano del edificio de Los Ludditas plantó una campaña de desprestigio contra un símbolo de la lucha popular urbana como es Jorge Roberto "la Chancha" Rinaldi.
Luego de un tiempo de paz pactada, los tipos se tiran con todo lo que tienen. Sacan sus verdaderas alpargatas, desatornillan los placares del miedo, abren sus cajitas de odio, revientan contra las paredes las teteras del mal. Y obviamente meten mano en sus propias historias, relamiéndose en la bosta de los mares de soja rebozantes en el corazón de los "pequeños productores" de la provincia de Buenos Aires.
Es así, chicos. Duele. Desde el ala Moreno del mismo edificio les decimos que duele. Hubo mucho esfuerzo para llevar adelante este bloquete. Mucho consenso, mucho diálogo, pero no hay nada qué hacer, los tipos se quieren llevar puesto todo. Pactaron con lo mas rancio de la oligarquía nacional. Es más, este mismo fin de semana celebran un rito religioso que involucra a la Iglesia Católica y provoca, dando las espaldas claramente al Estado nacional.
Desde nuestro espacio resistiremos los embates de la derecha golpista y desestabilizadora. Apuntaremos nuestros fusiles con pesto, para defender a nuestra motorman del proyecto nacional y popular, que es cierto, está un poquito más chiquito, pero sigue a toda máquina desparramando por el cielo la gran nube del crecimiento nacional a tazas chinas.
Es por esto que, mientras el ala Belgrano escribirá historias de señoras ricas que toman el té mientras los peones le limpian el orto, nosotros declaramos la toma de esta publicación, el control obrero y ojo si esto se pone más feo, vamos a apelar todo al luddimo, invocaremos a Nedd Ludd, y empezaremos a reventar todas las maquinitas.

viernes, 24 de julio de 2009

Un rumor

¿Será cierto que el líder del montonautismo bonaerense Daniel Orlando La Araña Scioli decidió pegarle una limpiada a su gabinete y que ya decidió el reemplazo del tan tan cuestionado interventor de Loterías y Casinos, Luis Peluso? ¿Será cierto que para lograr una verdadera oxigenación y generar una gestión cristalina, diáfana y transparente le ofreció el puesto a Raulito Cara de Niño Otaché? ¿Será cierto que Otaché estaría dispuesto a dejar el municipio de Merlo en manos de un consejo consultivo integrado por las organizaciones sociales y barriales de la localidad? ¿Será cierto que el montonauta pensó en Otaché porque comparten firmes convicciones ideológicas y principios morales? A todo esto, ¿alguien sabe qué es de la vida de Miguel Ángel Vicco?

Losludditas acuerdan con el campo

En un esfuerzo patriótico de dialoguismo vano, que está tan de moda por estos días, Losludditastublogamigo decidió seguir los pasos del gobernador Daniel Osvaldo Scioli y firmar un acuerdo de amistad con la Mesa de Enlace que reúne a los dirigentes agropecuarios que con cada salida del sol se desloman para lograr una mejor Argentina para todos.
El convenio estipula la difusión, a partir del presente acto, de noticias ligadas al mundo del interior profundo de la provincia de Buenos Aires. He aquí una primera grajea:

LEZAMA
A la redié
El P.E.L.A (Precoz Ejército Lezameño por la Autonomía), sufrió un duro golpe de manos de la Policía local con apoyo de Gendarmería Nacional. En un operativo comando fue detenido en su domicilio quien sería el cerebro de este movimiento separatista, el señor Humberto "Pepo" Pescador, de 9 años de edad. Además fueron secuestrados por orden del Juez actuante diversos armamentos bélicos que los insurrectos preparaban para su próximo golpe. Entre otros artefactos, 3 bomberos locos con jugo de pomelo rosado, un monopatínbomba, 2 ruleros con globos conocidos como "picapatas", y varias cajas de chicles adulteradas con laxantes.
Recordemos que el P.E.L.A nació en 1997 y desde entonces ha intentado asumir el poder y declarar la independencia ideológica, cultural y socio-económica de este pujante pueblo de la Provincia de Buenos Aires, que hoy sufre la aplastante hegemonía de Chascomús.

RUFINO
!Fuerza Edith!
Los habitantes de Rufino agasajaron el pasado 21 de marzo a la señora Edith de los Frambuesos Estévez Milito. La anciana de 89 años, cumplió 70 al frente de la Asociación Juvenil de Poesía Patriótica. Durante los festejos, la poeta Estévez Milito recitó para el público presente su última obra de la que a continuación transcribimos un fragmento:
"Pobre de mí, niña desamparada
si no llega algún teniente
que me lleve como un torrente
en su caballo de batalla
en perjuicio de mi raya
en beneficio de mi gente.
"
La reunión se llevó a cabo en la comisaría de dicha ciudad, ya que la renombrada escritora se encuentra demorada por conducir ebria de forma reincidente.
!Fuerza Edith!

jueves, 23 de julio de 2009

El frío del invierno y el frío del gobierno

¿Qué les pasa?, ¿no reaccionan?, ¿no escuchan a la gente?,¿no se comunican?, ¿viven en una nube?, ¿no dialogan?, ¿no se avivan?, ¿no van a cambiar el rumbo?, ¿no se están cagando de frío como todos nosotros?, ¿ o los muy hijos zarpados como vienen del culo del mundo están acostumbrados? Estas palabritas y otras más al palo son las que no paran de repetir desde todo el arquete oposicionista.
"¿Me querés decir que hace el gobierno, que no está haciendo nada para parar este frío?", lanzó el cada vez más Pancho de la Gente de la provincia de Buenos Aires. Y paso seguido chantó con espíritu de Mayo: "¿donde está Alicia en el país? ¿qué hace con la papela de nuestros millones de pobres? ¿por qué no pone unos buenos fondos de escenario, bien grandes y bien firmes para parar este frío?
Mientras tanto, desde algún lugar del Trópico de Cáncer, la Lila Downes de Carriol acometió. "Este frío que están chupando todos los argentinos, que no se fueron de vacaciones a otro lado como yo, es culpa de todos los Kirner. Como ya no les queda más nada como para tirarnos, ahora nos traen el frío ese del culo", sentenció la líder cívico radical.
Y como no podía ser de otra manera, Liliana Felipe Solá, murmuró casi entre gemidos, como le gusta hablar a él: "che, ¿no se zarpa un poco Juanca Nadalich, flamante ex viceministro de Salú diciendo que se las renucnia por problemas de salú? Qué irónico soy, ¿no?".
Bbbbbbbbbrrrrrrrrrrrr...........

miércoles, 22 de julio de 2009

Pobre de los Niños Exploradores. Una cruel visión de la historia

A pedido de los lectores seguiremos sumergiéndonos en la inconmensurable obra del historiador y pensador Vadim Brosky Carnevaca. En la página 623 del tomo IV de su colección titulada "Breve reseña de anécdotas bonaerenses", el autor desarrolla algunas características y vivencias personales relacionadas con la raza de Niños Exploradores (Con ilustraciones propias). Debo aclarar que el texto que transcribiré es altamente polémico y Brosky Carnevaca se refiere a esta clase de niños con asombrosa repugnancia. Por lo tanto, evite este artículo si usted es o fue un militante de este grupo.

"El primer niño explorador de la Provincia de Bs. As. se llamó Rodolfo De la Rastra y nació en la pequeña localidad de Tres Algarrobos en 1882. (Aquí el autor hace un extenso paréntesis atacando a los responsables de bautizar a los pueblos y, citando el caso de Tres Algarrobos, asegura que torpemente se inspiraron en algo tan efímero que bien podría haberse llamado Me duele el Juanete o Gorrión pasa Volando. Asegura que hoy en Tres Algarrobos habrá cientos de estos ejemplares o, tal vez, no exista ninguno). De la Rastra se autodenominó Niño Explorador a la edad de 18 años lo que de entrada lo describe como un auténtico imbécil. Consultado este don Rodolfo acerca de algún recuerdo de su vida de explorador relató: una vez en un campamento en las Sierras de Tandil me tiré un pedo adentro de la carpa y todos mis compañeros se tapaban la nariz y me gritaban chancho... nos matamos de risa. Sin comentarios.
Hazañas de esta raza innoble no puedo relatar ya que quedarse veinte días en un campo juntando mariposas no es ninguna viveza y mucho menos de mocasines y corbata cortita.
En 1.948, tuve que asistir por compromiso al lanzamiento de una gran expedición de los Niños Exploradores de 9 de Julio. Mientras daba un estúpido discurso frente a un grupo de impúberes que se disponían a pasar dos meses en una carpa en La Cañada de los Peludos, sentí que era mi gran oportunidad para demostrar todo mi odio hacia ellos. Ya sobre el final de mis palabras pregunté: “!tienen la brújula!”. “!Síííí!”, respondió el pelotón de asquerosos cachetes colorados. “!Tienen el mediomundo!”, grité eufórico. “!Síííí!”, respondieron a coro. “!Tienen la linterna!”, exclamé ya fuera de mí. “!Síííí!”, gritaron pelando sus gargantas. “!Entonces métanse todo en el culo!”
La paliza que me dió un grupo de padres será cuento de otro capítulo. Pero se lo merecían."


Aclaración: si bien la asociación parece inevitable, el genial Brosky Carnevaca jamás hace refencia al grupo Boys Scout cuando habla de los niños exploradores. Hay testimonios que aseguran que el Gran Historiador pasó fugazmente por el grupo Scout, aunque él lo negó de forma rotunda al semanario "Nunca" de Venado Tuerto.

Vudú promete que el nuevo INDEC repartirá alegrías a mansalva


El copadísimo flamante ministro ultraeconómico Armando Vudú Child anunció este mediodía en una selecta conferencia de prensa que "las modificaciones que le enchufamos al INDEC les prometo que -por el amor de Dios creánme- va a repartir alegrías a mansalva".
Vudú Child explicó que el reordenamiento del instituto permitirá realizar estadísticas a medida para todos y cada uno de los argentinitos. "Vamos a realizar mediciones que indiquen que la industria argentina se va al tacho para la alegría de los agoreros y otras que muestren que la inflación está cercana al 800% mensual, especialmente dedicada a los paranoicos que tienen la compulsión de llenar los carritos de supermercados como si mañana comenzara la tercera guerra mundial", ejemplificó.
Pero habrá más. "Para Lilita vamos a hacer un par de censos que señalen que los niveles de corrupción son cercanos a los de México y para el Ale Biondini y sus skinheads le haremos a medida un gráfico de tortas que alerte sobre el amplio control de los empresarios judíos sobre la economía nacional. Aunque también le prepararemos a Radio Diez otro gráfico que muestre que los trabajadores bolivianos ocupan 3 de cada 2 empleos que antes iba a manos argentinas", siguió diciendo el minister, ya un tanto zarpado de demagogia y mostrando que los micrófonos le gustan más que los chupetines.
Con todo, el minister explicó que "no vamos a poder anticipar que el dólar se va a ir a diez pesos porque en ese caso violaríamos la autonomía del Banco Central".

El verdadero destino del Juanca Tedesco


Se dijo que, luego de su resonante -casi estruendoso- paso por el ministerio de Educación, nuestro querido Juanca Tedesco iba a pasar a liderar una Unidad de Planeamiento y Evaluación del área, con rango de secretario de Estado y que dependería de forma directa de la Presidencia.
Nuestras fuentes que portan el inmaculado guardapolvo blanco nos informaron hace minutos que, sin embargo, ese no sería el verdadero destino del educador. Se trataría de una cortinita bordada de humo que encubriría un acuerdo secreto entre la Argentina y la Autoridad Nacional Palestina.
El Juanca, digámoslo de una vez por todas, tendría una misión diplomática en una de las zonas más calientes del mundo y fungiría como doble de riesgo del presidente palestino Mahmoud Abbas. Tendría la peligrosa tarea de reemplazar al mandatario en cócteles, seminarios y congresos.
Algunos que lo quieren bien al ex ministro explican que este brusco giro en su vida se debe a la enorme pasión que siente por la causa palestina. Las malas lenguas que habitan el Palacio Pizzurno, sin embargo, creen que el Juanca fue adornado por una torta de guita de Al Fatah.

Quejas de bandoneón


Hermoso, hermoso, hermoso fue el encuentro entre la motorman de la locomotora hacia el progreso nacional y popular Cristina Fernández de Fernández y el jefecito de Gobierno porteño Mauri Papu Macri.
Para olvidar los resquemores del pasado, Papu le obsequió a la presi un bandoneón descartable como símbolo de la ciudad que administra tan tan bien. Como si fuera el presidente de Senegal y en su visita debiera presentarle los productos típicos de su país a la mandataria.
Ay, el bandoneón, ese instrumento tan exótico para los argentinos, que tocaron sólo algunos tipos excéntricos como el Gordo Troilo, Leopoldo Federico y Astitor Piazzolla.
A partir de ahora, cada gobernadorcito debería llevarle alguna artesanía regional a Cristina. Si hoy se ven las caras, Francisco El Pancho de la Gente le tendría que entregar unas obleas con arequipe. A cambio, nuestra conductora le obsequiaría un frasco de dulce de leche.

El guitarrista de Perón


Suena el slide-guitar. Ooh, ooh, ooh yehhha. Cha nanananan, tum, tum, chananananan, tu, tum,ta,chananananan. El inconfundible fraseo rítmico del blues. Vapor etílico, artistas de color (negro) y mujeres semidesnudas. Una enigmática figura se desliza sobre una mesa de pool, nos guiña un ojo, sus ojos se obturan como un pescado y emboca la bola cinco en la buchaca del medio justo con el último acorde de "Litle Red Rooster". Sí, pibes, es nada más y nada menos que John William Lee Hockeer, el electric-guitar del General.
Continuará...

martes, 21 de julio de 2009

Al masmasmasmedia salú


Y sí chicos, en tiempos de tiranía infocomunicacional, tanta exposición mediática no se pudo soportar. Las fuerzas del odio que habitan el espacio radioeléctrico limaron poco a poco a una de las personalidad más fuertes de nuestro proyectito nacional y popular. Ahora estallan las placas televisivas rebozando venganza y lujuria por la salida del Ministro de Educación, Juan Carlos Tedesco.
Ya no volveremos a vivir esos momentos memorables cuando nos levantábamos a la mañana, encendíamos el aparato de radio y nos regodeábamos con su cálida voz recorriendo cual saeta el eter mañanero.
Tampoco, tampoco, tampoco podremos volver a casa, prender la tele y verlo al maestro Tedesco, con su fina estampa, repartiendo conceptos académicos como estiletazos, miradas todopoderosas sobre la pasión educacional y chicanas estupendas lanzadas al propio corazón de la patria movilera o hacía los personeros apátridas, que cada noche se sientan detrás de los mostradores del cable a gasear nuestra locomotora del crecimiento a tasas chinas.
Ni que hablar, sí, ni que hablar de sentarnos un domingo en un bar de Palermo y darnos la gran panzada del saber leyendo y releyendo sus entrevistas a cuatro páginas, o saltando de la silla con su cabalgata electrizante de actividades.
Bueno pebetes queridos, el constante esfuerzo de este verdadero hombrazo con mayúsculas, que luchó y luchó para poder comunicar de mil maneras toda su inmensa gestión, -y para que los pavotes voladores no puedan decir: "ay, este gobierno hace cosas buenas, pero no las sabe comunicar"-, finalmente concluyó.
Pero no es una derrota, sino una bandada y un derrotero de enseñanzas del que tenemos que aprender todos.
Salú maestro y éxitos en todos sus microemprendimientos.

Wilfredo, el pedal eterno de Latinoamérica


De la inconmensurable obra del historiador Vadim Brodsky Carnevaca poco se ha difundido. Este estudioso, nacido a orillas del Titicaca, hijo de una tejedora boliviana y de un bolchevique alcohólico, se ha dedicado en los últimos años de su carrera a registrar las principales historias ocurridas en la pampa más húmeda.
En la página 524 del tomo VII de la colección titulada Breve reseña de anécdotas bonaerenses, el genial investigador y pensador Brodsky Carnevaca, relata "Boicot a un ex futuro campeón" que a continuación transcribiré en hoja mecanografiada para todos ustedes:


¿Es realmente Pehuajó un pueblo hostil hacia quien pretenda en sus tierras realizar una gran hazaña? Así lo demuestran las estadísticas, pero vayamos a lo que ocurrió aquel otoño del año 1986.
El tan promocionado momento había llegado. La plaza principal era una delicia. Las escuelas decían presente con sus engominados abanderados. La gente había invadido las calles y parecían haber olvidado lo de peronistas y radicales, si Porteño o Club Atlético Pehuajó; toda rivalidad había sido aplastada por semejante acontecimiento. El pueblo era una fiesta y se oía un sólo nombre coreado por la multitud: "Wilfredo Tuco Cuevas". Nadie recordaba las promesas imcumplidas de tener entre ellos a importantes vedettes de la Capital, canales de televisión extranjeros y no sé cuánto más.
Tres campanadas de la Iglesia -que el propio párroco se encargo de tocar- sirvieron para que Tuco Cuevas, montado en su bicicleta, intentara pedalear sin detenerse alrededor de la plaza durante 84 horas, o sea, durante tres días y medio. A cada pasada por el palco oficial el heroico venezolano regalaba una sonrisa que se fue borrando con el correr del día y de la bicicleta.
Si bien no se ha podido documentar, se sabe que durante esos días la masa de dinero movido por las apuestas clandestinas acerca de la resistencia del desafiante pedalista, superó ampliamente la generada por todo el comercio del pueblo en un mes. En la plaza había un puestito atendido por una señora que decía ser la esposa de Cuevas, y que hablaba lo más parecido a una telenovela posible; allí los chicos compraban horrendas pulseritas con la inscripción “Wilfredo, el pedal eterno de latinoamérica”.
Ya pasados los dos primeros días el fervor había decaído notablemente. El pueblo estaba tomando su ritmo normal e incluso Wilfredo debía esquivar a algunos distraídos transeúntes que le gritaban: "andá por la calle, grandulón".
Faltando sólo seis horas para concluir la hazaña la cara del venezolano era un grito de socorro. Sólo su mujer y algún otro trasnochado lo alentaban en la parte final del periplo, cuando justo frente al boliche del Turco Salub, Wilfredo salió despedido hacia atrás de su bicicleta como si hubiese recibido un cañonazo en el pecho. El ciclista, tendido en el veredón de la plaza, puteaba en argentino y su mujer le decía que se calme también en argentino.La policía de Pehuajó jamás encontró a quién cruzó el cable de acero del jacarandá al palo de la luz. El atentado fue consumado como un crimen perfecto. Otra hazaña era malograda en aquellas tierras difíciles. El ex futuro campeón fue trasladado a un hospital de Gregorio Laferrere, de donde -según se supo después- era oriundo el falso ídolo venezolano.

lunes, 20 de julio de 2009

El conflicto del picaporte

¿Cómo le anda? Yo acá, recién parido de esa infernal y antiquísima maquinaria que la mediocridad que no puede ver más allá de sus narices llama Ferrocarril General San Martín y los más mediocres aún le dicen tren.
Hay grandes y poderosos misterios en aquella bestia ferrosa. Por empezar la diversidad de picaportes que unen una y otra parte de su intestinal morfología. Los hay de varios tipos, a saber:
1- Los que liberan el mecanismo de traba en sentido contrario a las agujas del reloj. Son fríos y conservadores.
2- Los que lo hacen en sentido inverso, generando serios dilemas en quien intenta activar el mecanismo. La mediocridad lo primero que atina a pensar es que está obturado intencionalmente por alguna llave en poder de uno de los tantos perversos guardas.

3- Los que aparentan ser simples y normales picaportes pero, ante la intentona del sensato de moverla hacia un lado o hacia el otro, no responden a liberar el pestillo. Y esto porque el picaporte, amén de su apariencia de normalidad, esconde en su interior un botón, que es el que permite acceder hacia un afuera o un adentro del recinto móvil (aunque ello es también discutible, hay quienes integramos un club en el que nos resistimos a pensar que el tren se mueve, y he de aclarar que el test de necedad nos dio negativos a todos).
4- Por último, está el picaporte de baño. Con éste, jamás un pasajero se ha tenido que rebajar a preguntar qué debe hacer para liberar la puerta. Esto sucede por dos cosas. Algunas puertas de los baños no tienen ningún tipo de picaporte y no tener algo es como tenerlo al fin pero ausente. Otras porque corresponden en todo caso al de la familia de los cerrojos o trabitas caseras, de las cuales no me interesa hablar en absoluto por tratarse de una mediocridad redundante.

Por lo demás -lo que no corresponde al mundo de los picaportes ni material ferroviario-, las cosas están bien. Puedo decir al menos que la ausencia o falta de ellas, como ser mujeres o dinero, no afecta aún y de manera considerable mi juicio. He aprendido a arreglármelas bastante bien y puedo decir que me conformo con poco, que no es pero ni por putas lo mismo que nada. Todo eso me hace vivir en un mundo a cuatro estaciones con todos los saltos térmicos que ello implique.

domingo, 19 de julio de 2009

Más sobre la sacachispación del fulbito argentino


La cosa está muy áspera y habrá que hacer tripas corazón. Desde Boquita y River no saben si sacar a todos los pibes de las inferiores a pedir guita en las calles porteñas o si rescatar a viejas glorias del balompié para facturar doble. Por ahora, optaron por lo segundo y armaron la triste Liga Senior, con dos uruguayos -Enzo y Manteca- como estandartes. Además, aprovechan y a estos jugadores les pagan en australes.
Pero están pensando un par de nuevos proyectos para rasguñar algunas monedas perdidas entre las pelusas en el fondo del bolsillo. Boca ya lo decidió: será una filial del poderoso Club Deportivo Águila de El Salvador. El acuerdo le permitirá ceder a sus principales jugadores y ahorrarse de pagarles los contratos. A cambio, recibirá unos 20.000 cólones (la moneda salvadoreña) y una decena de juveniles aguileños para reforzar su escuadra.
River está más complicado. Analizan venderle el estadio a un holding de pastores evangélicos y podrían alquilar al Ogro Fabbiani y al Burrito Ortega a un parque de diversiones de la zona de Luján, al que suelen concurrir los niños catecúmenos luego de recorrer la Basílica.

Ping-pong vietnamita x10 con el "Opa" Morales


Con todas las recomendaciones médicas a mano nos pegamos un fuerte envión anímico, cargamos mate de vodka y nos le animamos a una celebridad de la política actual. Gerardo "Opa" Morales. Contador público jujeño, trabajó de lavacopas y mozo del tren General Belgrano (cuando llegaba a Jujuy). Después fue ayudante de "Economía Política" y JTP de "Macroeconomía" en la facu. Hasta acá parece una peli argentina triste de los 90. Hizo la carrerita en el centrito de estudiantes, la Federación Universitaria de la Franjeta Morada, para saltar a la Juventú Radical y de ahí llegar a titular del partido a nivel nacional. En el 89 diputado nacional y luego senador con una defensa en su haber. En el armario tiene guardada la Secretaría de Desarrollo Social de la Nación del Gobierno de Fernando en 2000 y por supuesto su fulgurante candidatura a la vicepresidencia de la Nación, secundando a Roberto "Mano de Piedra" Lavagna.

1) ¿Opa o Gerardo?
-Eee. Aaaa. Eeeee. Gerardo por favor.
2) ¿Gofio o dulce de batata?
-Batata? Ah, batata.
3) ¿Un deporte?
-El lludo.
4) ¿Un programa de TV?
-Calabromas.
5) ¿Un boliviano?
-Paz Stenssoro.
6) ¿Lilita o Margarita?
-Ahhhh... mmmm... las dos son lindas. Ohó, ohó. Pero a veces me pegan,mmm.
7) ¿Un juego de la infancia?
-Jugar con tierrrrita.
8) ¿Un peronista?
-Antonio Carrizo.
9) ¿Le gustan las minas?
-Ahhhhhh,mmmmmmm,sssssiiiiiiiii.
10) ¿Se maneja mejor en altura o en el llano?
-yyyyy... aaaaahhhhhhh.., Laltura ando un poco más rrrápido. Acálacapital, me cuesta un poco más todavía, aha, aha.

sábado, 18 de julio de 2009

Macri podría privatizar Carta Abierta


El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Papu Macri, afirmó esta mañana que "en el caso de que eventualmente sea elegido por la gente como presidente de la Nación en 2011 estamos evaluando con mi equipo de asesores una serie de privatizaciones de servicios públicos entre los que se encuentra Carta Abierta".
El poli-empresario realizó las ruidosas declaraciones esta mañana en el Aeropuerto de Ezeiza antes de tomar unas merecidas vacaciones con destino incierto.
Las huestes macristas creen necesario privatizar el espacio Carta Abierta y cederlo a una empresa extranjera como Fed Ex, "porque conlleva un presupuesto muy deficitario, con tantos anotadores, bolígrafos, cafecellis, mates y hasta grabadores".

Eseemeeses


Mauri: tgo q ir a dialogo? PAn?
Pancho: sí, adná vs q sos mdio bolas.
Mauri: aaaaa copado y q digo?
Pancho: ld siempre.
Mauri: aahhhh boludeo como en un boliche
Pancho: ok, la tenes re clara Mau
Mauri:aha, aha copado Pan.
Pancho: copado Mau. Hoy q haces? ademas de la paja?
Mau: aha, aha, copado Pan

viernes, 17 de julio de 2009

Un rumor


¿Será cierto que el flamante ministro de Economía Amado Vudú no termina de anunciar su equipo de secretarios porque se guarda una carta sorpresa? ¿Será cierto que la propia presidenta de la Nación Cristina Fernández le solicitó que hiciera lo imposible para sumar a su escudería a Daniel "Mostaza" Carbonetto? ¿Será cierto que el ex asesor de Alan García y Eduardo Cabeza Duhalde y ex diputado del Polo Social asumiría en el lugar de Guillermo Cuco Moreno? ¿Qué dirán los muchachos de la Mesa de Enlace cuando se enteren del cambio al frente de la Secretaría de Comercio? A todo esto, ¿alguien sabe qué es de la vida de Jorgito Devalueta Remis Lenicov? ¡A vivir con lo nuestro!

jueves, 16 de julio de 2009

La sacachispación de los grandes del futbol argentino


Es imposible. No está a nuestro alcance. Excede nuestras posibilidades.
Las frases brotan de las lenguas de los dirigentes de los dos clubes más grandes del fútbol nacional y se repiten minuto a minuto.
Otrora potencias del balompié mundial, Boca Yunior y River Plai, xeneizes y millonarios, hoy mendigan monedas, remiendan balones y zurcen las partidas presupuestarias. Lloran migajas, levantan las miguitas que se caen de la mesa de los clubes del ascenso.
"Queríamos al cuatro de Deportivo Mandiyú, pero la verdad es que piden montos exorbitantes", afirman en Nuñez. "Basile nos pidió que retuviéramos a Jonathan Phillippe pero va a ser muy difícil, porque no podemos competir con las cifras astronómicas que ofrecen los clubes de Haití", explican en las inmediaciones de Casa Amarilla.
"Un café para compartir con dos pocillos", piden los dirigentes de ambas escuadras, cuando se juntan en La Biela a compartir penas.
Desde aquí, se promete más información sobre la creciente sacachispación de los dos grandes del fútbol argentino.

miércoles, 15 de julio de 2009

Los pibes del "Fino" en las gateras

Qué linda noticia, amigos porteños. Votantes de las nuevas derechas por una ciudad que de una vez y para siempre se llame Palermo. Sí, desde la General Paz hasta los veleros del Puerto Madero, del aeródromo municipal hasta el último hierro podrido del Dock, pasando por Puente Uriburu y finalizando en el magnífico autódromo Oscar Alfredo Gálvez. Todo, todo, todo reprimido y desalojado al instante por la nueva Policía de Maurico y Gabi.
Los diarios nos cuentan que los 700 pibes del "Fino" Palacios están como locos en la Gran Academía de la Polícia Metropolitana "Carlos Balá" para salir a acechar y erradicar ese famoso y sospechoso "no sé qué" de las callecitas porteñas.
Nuestros pibes tienen 35 años de edad en promedio, van a cobrar 1.750 billetes de dos pesos por mes y vienen de la gendarmería, la bonarense y otras provinciales. Es decir, chicos: una verdadera catarata de prácticas y saberes inmemorables e inenarrables.
Sin embargo, en la Academia "Carlos Balá" no paran de superarse. Enclavada en parte de los terrenos del viejo y querido Deportivo Español, este verdadero Instituto de Saberes Superiores Policiales está generando un aula magna ideada por Alfredo Stroessner, el microcine Roberto Cacciatore, una oficina de Banco Mundial, una pileta electrificada, un patio de compras y salideras, un laboratorio tipo cocineta del conurbano y un polígono de exterminio.
Los locos aspiran todo el día a tener 1000 chabones por comuna. Y dejaron picando como será el traje, el calzado y el armamento. Hay cantidad de rumores. Deje un comentario recomendando vestimenta y armas. Gracias.

martes, 14 de julio de 2009

Te canto porque estás vivo Domingo y no porque te hayas muerto

Sí, queridos amiguitos. El gran lavarropas nacional que labura para cualquier costado no para de pegarle una enjuagada de cuerpo entero a todo aquel funcionario/dirigente que lo ande necesitando.
El tipo desde su blogcito oscuro, triste y feo (putee con ganas a http://www.cavallo.com.ar/) anda tallando duro contra la gran caña de bambú del proyecto nacional y popular. El zarpado pone que estuvo de viaje en Italia, Turquía, Estados Unidos, China, Indonesia, Perú e Israel. Ja.
Vaya a saber qué se coló por ahí y empezó de nuevo con sus chistes: "liberar los precios controlados, eliminar los impuestos distorsivos y las restricciones para exportar productos agropecuarios, eliminar los subsidios generalizados implícitos en las tarifas de servicios públicos".
Eliminar, eliminar y eliminar: un consejo de un pibe que sabe de ese temita.

Los chanchos estarían hasta las manos


Hace un par de meses, cuando la gripa se empezó a esparcir por el mundo como reguero de pólvora, la Asociación Mundial de Chanchos, Lechones, Puercos y Afines (AMChLPA) salió a decir que los porcinos no tenían nada que ver con la creciente epidemia. De hecho, en las góndolas de los supermercados y en los refrigeradores de los carniceros siguieron vendiendo carne de chancho y chacinados como si nada anduviese pasando.
Pero ahora parece que hay quilombo mal, muchas pruebas en contra y los chanchos tandilenses serían citados a declarar por el juez Francisco Fachonatto Gárquez.
El magistrado decidió la medida luego de descubrir que el ministro macrista Daniel Chaín se había pescado la peste durante una exhibición pornográfica de cerdos organizada por la Sociedad Rural de Tandil, donde se registraba una enfermedad seudogripal generalizada entre los chanchos. Ese estado febril, a su vez, había surgido de la excitación que les había generado a los simpáticos animalitos ver cómo Francisco El Pancho de la Gente y Mauri Papu Macri cerraban su exitosa campañeta en la más progresistas de las ciudades bonaerenses.

No se quedará nadie afuera de la mesa del diálogo


Convencida de que el diálogo corporativista es propio de enanos fascistas y cabezones del conurbano bonaerense, nuestra timonel del proyecto nacional y popular decidió dar un giro en el sistema de convocatorias anunciado el pasado 9 de Julio en el Jardín de la República. Ahora dicen que las conversaciones no tendrán como eje a las grandes organizaciones empresariales o sindicales y ni siquiera a los grandes partidos políticos.
"Acá nadie representa a nadie, y no hay ninguna autoridad que pueda luego ratificar los acuerdos hacia dentro de sus instituciones", dicen nuestros informantes de la Rosada. Y luego agregan: "además todos se andan subiendo el precio, hasta Jorge Sello de Goma Giorno se muestra como un estadista".
La nueva modalidad, entonces, será uno a uno. Es decir, nuestra mandataria recibirá en conversaciones íntimas y personalizadas a todos y cada uno de los argentinos. "Así vamos a saber bien qué piensa cada argentinito de primera mano", dicen.
Por estricto orden de números de DNI, cada uno de los habitantes del suelo patrio irán desfilando por la Rosada y charloteando unos diez minutos con la presi. Se afirma que le dedicará unas ocho horas por día al tema, de lunes a domingos. De esta forma, no sólo se garantizará la gobernabilidad hasta diciembre de 2011. Los especialistas estiman que la quijotesca tarea terminaría en unos 2284 años. Es decir, para el 4493, sin tener demasiado en cuenta las alteraciones en las tasas de nacimiento y mortalidad.
De acuerdo a sus DNI, con este nuevo sistema la doctora Lila Downs de Carriol, por ejemplo, sería recibida el 21 de marzo de 2784. Y la ex vicejefecita de gobierno porteño, Marta Gabi Madchette, sería convocada para el 20 de julio de 3009.
Avispadísimos, desde la oposición ya andan denunciando que se trata de una maniobra dilatoria de los K. El diputado Adrián Pérez Sotelo pidió que, en particular, el Congreso nacional esté atento a los contratos que se realicen con los servicios de catering dialoguistas.

sábado, 11 de julio de 2009

¿Lo pararon fresco?

Algunos zarpados ya andan diciendo que eso es lo que quiso decir el técnico del equipo argentino de Copa Davis "ModesTito" Vázquez, al declarar públicamente que "a Del Potro le faltan un par de años para madurar".
Estas mismas liendres aseguran que ModesTito dijo que en esos dos años nuestro Delpo estaría en condiciones de dividir por tres cifras, con lo cual podría mejorar claramente su revés con top. A su vez, en ese proceso de crecimiento ModesTito estaría imaginando un Delpo que pueda leer de corrido por lo menos una columna de opinión de Julito Blanck. De darse ese progreso, nuestro pibe del tenis andaría pudiendo volear con drive y dejarla ahí cortita.
Siguiendo esta línea de pensamiento, la maduración de Delpo podría catapultarlo a pelear mano a mano con los primeros del Grand Prix. "Vos fijate, la cantidad de palabritas que usa Roger Federer, creo que no redondea las sesenta", dijo por lo bajo uno de estos condenados.
"Lo mismo pasa con Nadal, que más que nada se comunica últimamente por grititos y muecas de dolor, furia o cara de ojete. Ojo eso también nos está hablando de un esfuerzo del tipo, que trabajó el tema y ahora estaría en condiciones de pelear con el lenguaje para sordomudos" arremeten estos criminales.
"Siguiendo con el repaso del ranking, no hay que olvidarse de Tsonga, que habla a través del mostro descomunal que tiene imbricado en su área testicular. Y no nos podemos olvidar de la lucha titánica que lleva adelante Andy Roddick contra su hiperquinesia, que lo obligaba a poder pronunciar sóo monosílabos hasta hace unas pocas semanas" remató el tipo, ya yéndose directamente al pasto.

viernes, 10 de julio de 2009

Se amplía segundo a segundo la convocatoria al diálogo

La gran conductora del proyecto nacional y popular de crecimiento a tasas chinas, que se pegó una descarrilada fuerte, fuerte, hace unos días, no para de abrirse paso hacia la victoria final a fuerza de alaridos de diálogo.
Montada a la locomotora del desarrollo de los pueblos oprimidos, como en aquellos filmes soviéticos del 1920, nuestra líder grita a los cuatro vientos consignas de acuerdo, consenso, diálogo. Sueña con inmensas mesas repletas de cafecellis, cortados (para los más putos), miles de terrones de azúcar, vasitos chiquitos de jugo de naranja, descomunales medialunas de grasa y manteca, servilletas al tono, aguitas minerales, cucharitas brillantes y alfajorcitos de maizena que hagan las delicias de las huestes opositoras.
Pero nuestra motorman nacional justicialista quiere una charleta posta, bien amplia, donde todos se devoren las delicias de la gran mesa nacional. La tipa quiere trabajar todos los temas: el arbitraje Vélez-Huracán, la recuperación de Charly García, el nuevo programa de Fantino, la fugazza rellena con queso de Banchero, la última tapa de la revista "Esto", el bar de la calle Malabia donde paran Chacho y Solita, las góndolas de los lácteos en los superchinos y la vuelta del Coco a Boca.
Pero no se quedaría ahí, según una fuente barbada de la Casa de Gobierno, le chantaría en la cara a todas las derechas e izquierdas posibles y hasta imaginables cositas tales como la expropiación de todas las tierras improductivas, incluyendo los ex locales de Casa Tía que pasarían a manos del Movimiento Campesino Nacional Indígena. El paso al Estado bajo control obrero de todos los medios de comunicación, desde FM "Encuentro" hasta el maravilloso mundo de Magnetto, pasando por Discovery Pancho. La gestión de todas las empresas de servicios públicos a los movimientos sociales con Emilio "palito bombon" Pérsico en teléfonos y Luis "jogineta" Delía en electricidad.
"Y para el sector industrial estaríamos pensando en un mix donde toda la siderurgia iría a manos de la Corriente Clasista y Combativa y creo que YPF se lo damos al Frente Darío Santillán, para joder bien jodido a Pino", deslizó aquella fuente de más arriba.

jueves, 9 de julio de 2009

¿Qué pasa con Bolivia que ahora parece que no pasara nada?


La columna internacional de Pedro Brieger Vasena

Acordate Moralito de aquel día / que estuviste en Urumita / y no quisiste hacer parranda / Te fuiste de mañanita / sería de la misma rabia”, cantaba Carlos Vives en “La gota fría”.
Pues bien, al Evo cada vez que se acuerda de su última visita a los Buenos Aires le nace una rabia que se le instala entre el esófago y el estómago y se queda sin comer durante un par de días. “Ahora resulta que me volví un gobernante previsible, jefazo, ¿qué carajo les pasa?”, murmulla el presidente para sus adentros. “Todos hablaban pestes de Lugo, que es un obispo; y de Cristina, que es peronista; y nadie me puteaba a mí”, recuerda.
Encima el golpe a Zelaya en Honduras y la derrota del Néstor volvieron a Bolivia una isla de estabilidad política. Al Evo le descuartizaron a la tía hace casi un mes y los medios argentinos casi ni lo cubrieron. El Evo dijo que iba a nacionalizar las generadoras de electricidad y los ferrocarriles. Y, acá, con tanto maremoto, no llegó ni el eco perdido.
Pero el Evo no se detiene y ya convocó a los Ponchos Rojos para que bajen del altiplano. Quiere hacer un brainstorming con todos para que el gobierno del MAS no se transforme en una masita.
Ya hay algunas ideas que se barajan en el Palacio del Quemado para hacer un poco de ruido. El ala que responde al vicepresidente Alvarito García Lindera propone peronizar el gobierno e instalar en La Paz un monumento de 200 metros de altura al Cocalero Descamisado. También planean hacer un pulqui boliviano o mandar un aymara en misión a Marte (que, dicen, tiene un clima similar al de El Alto). El Evo, mientras tanto, apuesta a armar un seleccionado de fútbol de Moralitos que juegue a 6000 metros de altura. Ya convocó a Maxi Moralez y al uruguayo Richard “Chengue” Morales. También están confirmados el Matute Morales, Huguito Morales, Carlos Morales Santos y otro yorugua: Oscar Javier Ojota Morales. Para generar alegría en el kirnicherismo el relator sería, claro, Víctor Hugo Morales; y el comentarista, Joaquín Felipe Morales Solá. También querían llamar a Gerardo Opa Morales, pero todavía no se sabe si tiene o no la gripa.

¿Que verga harán los famosos este fin de semana sanitario?

Este Obloquete sigue sin parar man. Inventando cosas hechas hace cientos de años. Con esa ilusión intacta, continuamos con esta verdadera papa de la vida, que es esta sección "Qué verga harán los famosos este fin de semana" (ahora largo y sanitario). Testimonios exclusivos de las celebridades y testigos de los hechos. Hoy le toca a la "M" porque da.

Massita: seguro, pero seguro que boludeará como loco. Está más que contento que lo hayan rajado. Jugará a la play con Pancho de la Gente. Visitará matrimonios amigos en Nordelta haciéndose el canchero mal. Se mandará eseemeeses con María Julia y escuchará la discografía completa de George Michael.
Michetti Gabi de todos: silleteará por los lugares más pro de la ciudad en busca de una buena GRIPA que la ponga de nuevo en alza, después de su más que flojita elección. Se va a leer un libro de Ortega y Gasset para tener a mano frases pasadas de copadas, de moda y de época, pero que a ciertos pelotudos les gusta. Se dejará crecer el bigote por unos días y hará chistes con Mauri.
Mariano Grondonïa: se fumará varios puros observando desde la ventana de su bacanal estancia como rompen las olas de sus mares de soja. Aliviará sus angustias existenciales leyendo algún texto secreto de Cecilia Pando y besando fotos de Bernardo. Hablará varias veces por teléfono con el almirante Grafiña y juntos añorarán aquellos viejos golpecitos de Estado, pero al toque colgará y llamará a Hugo del Campo para planear los nuevos.
Mestre Nito: intentará ponerse la ropa que usaba en Sui Generis una y otra vez con resultado total, pero totalmente negativo. Se colará dos 3/4 tintos de la casa con una grande de muzza en La Farola de Belgrano y un que otro zarpado le dejará monedas en su morralito. Para levantar un poco se meterá en un cine cerrado.

miércoles, 8 de julio de 2009

Lanzan la campaña de prevención “Tu vecino es un potencial hijo de puta”


El rabino cívico Sergio Berckman y el piquetero línea patronal Alfredo Dangeli lanzaron hoy la Campaña de Prevención de la GripA “Tu vecino es un potencial hijo de puta”, que advierte sobre los riesgos de establecer cualquier –pero cualquier- tipo de contacto con el prójimo.
“Se trata de tipos jodidos que te van a terminar contagiando de la peste y te pueden llevar a la muerte”, explicó Berckman, quien utilizó durante toda la conferencia un barbijo con purpurinas. Su organismo parachacarero El Ojo Cívico recomendó a la gente que se encerrara en sus casas, “porque la peste es como Guillermo Moreno, te muestra el chumbo sin avisar”.
La campaña reglamenta que la gente se atrinchere en sus hogares y que los hombres de la casa espanten fusil en mano cualquier posible acercamiento de otras personas, desde el diariero hasta "el tipo que te trae el agua con gas en sifones".
Dangeli, sin embargo, se mostró a cara descubierta. “Conmigo no pudieron ni los Kirchener, así que la gripa no me va a hacer nada. Pero ustedes sí se tienen que cuidar”, dijo. Luego reclamó por el fin total y absoluto de las retenciones. “Si nos vamos a morir, que sea con los bolsillo bien llenos”, afirmó.

martes, 7 de julio de 2009

Doble Nelson Kanibal

Ya andan diciendo chicos. Sí, ya andan diciendo, que los nuevos cambios en el gabinete del gobierno de nuestra piloto del proyecto nacional y popular serían obra de un verdadero ariete, una fantástica maniobra de pincetas, orquestada por nuestro idolatrado Kanibal Fernández; el francotirador del momento Pineta Solainas; el exégeta del horror Eduardo Duhalde; y hasta se supone que estaría vinculado el nuevo Barón del conurbano bonaerense Ricardo Forster.
Sí, chicos a desesperar. Lávense bien las manos con un poco de gel y un 3/4 tinto de la casa, agarren unos pesitos, vayan a la farmacia amiga y revienten las estanterías de clonazepán y alplaxolán, que esto recién empieza.
Una sobrecargada fuente gubernamental murmuró a Ludditas que "la cosa no está para boludear". Al parecer, deslizó la misma fuente en un pasilleo, el Gran Kanibal estaría siendo eyectado a la jefatura de Gabinete de la mano de quien le dio los primeros biberones de la locura gubernamental, es decir el exégeta del horror.
A esto hay que sumarle, según la misma fuente, que Pineta anda como loco subido a las mesas disparando con un aire comprimido de 4,5 m, a muñecos con la cara de distintos funcionarios nacionales y cuando le acierta a alguno automáticamente envía un "MSN" al celular de Kanibal, que evalúa el debilitamiento del funcionario, rosquea con quien puede y le conviene y luego lo reenvía a un grupo de Cartita Abierta para enrostrarles en la cara que al final el cinehumista le "hace el juego a la derecha".
La otra pata de este verdadero entramado de amor sería el doctor en Filosofía Ricardo "El Lobo" Forster, quién devenido en alcalde de José C. Paz, recibe los "msn" de Kanibal y moviliza fuerte el aparato ideológico del filopostkirchnerismo desencadenando una ondanada de e-mails y columnas de opinión que a la final terminan diciendo "y bueno es lo que tenemos porque del otro lado está la derecha".
Jajajajajajajajajajajajajajajajaa.

lunes, 6 de julio de 2009

Unablumberg: “Hay que meterles bala a quienes estornuden”


Hay que meterles bala a quienes estornuden”, afirmó el ingeniero retirado Juan Carlos Unablumberg en una conferencia de prensa que realizó esta mañana en su añorada Plaza Congreso.
De espaldas a los cronistas para no contagiarse de la gripe porcina, el ex candidato a gobernador presentó una serie de medidas que “un gobierno como la gente” debería tomar “de inmediato” para arrancar “de cuajo” a la pandemia que afecta a todos los patriotas argentinos.“Una de dos, o les empezamos a meter bala a los que anden estornudando, sea en público o en su propia casa; o prendemos fuego a todos los apestados. Yo no le veo otra solución a este desgobierno”, sintetizó Unablumberg mirando de ojito a la carpeta que tenía debajo de su brazo.

El enroque del año: Forster asume en José C. Paz e Ishii conducirá un ciclo en Encuentro

El kirnicherismo parece dispuesto a retomar la iniciativa política luego de la exigua derrota electoral del 28 de junio.
En una hábil pirueta estratégica, el general Néstor K dispuso un promisorio enroque entre dos de sus alfiles más preciados.
El doctor en Filosofía y miembro fundador de Cartita Abierta, Ricardo "El Lobo" Forster, asumirá la intendencia de José C. Paz, el municipio ubicado en el corazón del conurbano bonaerense.
Y el ex alcalde, Mario "El Japonés" Ishii, se hará cargo del ciclo televisivo "Miradas sobre el poder" en el canal estatal Encuentro.
Si bien se desconocen las primeras medidas de Forster, sí se filtraron ya novedades sobre el programa de Ishii.
Con la producción de María O´Donell -la ex secretaria de Gobierno de José C. Paz-, el ciclo indagará en el pensamiento de diferentes filósofos sobre la noción de poder, desde Nicolás Maquiavelo, Max Weber y Michel Foucault hasta Herminio Iglesias, Hugo Curto y el Momo Venegas.

sábado, 4 de julio de 2009

MÁS HORROR EN LOS PRÓXIMOS TITULARES DE AMÉRICA


CUATRO DE CADA TRES PORTEÑOS ESTÁ APESTADO
GOBIERNO SE NIEGA A DECLARAR ESTADO DE SITIO Y ESTO ES UN DESCONTROL
YA OFRECEN AUTOS A CAMBIO DE BARBIJOS
FRANCISCO TIENE UN PLAN PREPAGO PARA LA GRIPA APALEAN A NIÑOS CON MOCO EN COUNTRY DE PILAR

Pino sigue afinando su aguijón demoledor

Al tipo no le bastó con que dos titanes del proyecto nacional y popular como Julito Del Vidrio y Kanibal Fernández le hayan mostrado de lejos la renuncia a la presidenta. Apuntó su aguijón maldito y bajó como a un muñeco de kermese a Ricardito Jaime, ex secretario de locuras transporteriles. Pero dicen en su entornete que se envalentonó y va por más.
Resulta que el ahora famoso Pineta estaría planeando un nuevo debate en "A Dos Toses" para disparar contra una docena de secretarios y ministros del comando supremo de nuestra locomotora loca de crecimiento nacional desenfrenado.
Sin embargo, las próximas víctimas de su humo letal podrían venir de otros ámbitos. En este marco, el Gran Diego ya prendió la alarma roja y se está atrincherando fuerte en el predio de AFA. Riverito ya trasladó sus muebles a las oficinas de Lotería Nacional esperando lo peor. Hasta Enrique Pinti estaría amenazado con dejarse de joder y dejar de una vez por todas el teatro.
Terrrrooooooooorrrrrrr.........

Gobierno uruguayo reprime a balseros argentinos


La Prefectura uruguaya reprimió hoy a una centena de balseros argentinos que pretendían atracar en la costa de Colonia del Sacramento, luego de huir de la ciudad de Buenos Aires alarmados por la peste porcina.
Después de casi dos horas de intentos de negociación con los balseros -que no querían dar marcha atrás-, los oficiales uruguayos decidieron reprimir a porongazos a los ilegales porteños. "Primero nos quisieron coimear y les dijimos que se dejaran de molestarnos. Después nos quisieron seducir poniendo en los altoparlantes de sus yates canciones de Jaime Roos y de Los Olimareños, pero desde Montevideo nos ordenaron que fuéramos inflexibles", explicó uno de los prefectos, Omar Wilson Lacava Shell.
A diferencia de sus pares cubanos, los balseros porteños no se trasladaban en botes rústicos de madera y corcho, sino en doce confortables yates y veleros de 24 pies, con una capacidad promedio de 11 pasajeros.
"Nos tienen podridos. Hace un par de años nos discriminaban y decían que los íbamos a matar con la contaminación de Botnia y ahora resulta que se quieren venir para acá. Si siguen jodiendo los voy a sacar yo mismo a alpargatazos", expresó el senador José Mujica.

viernes, 3 de julio de 2009

ADELANTO TITULARES DE AMÉRICA TV


LOS ARBOLITOS DEL MICROCENTRO NO CAMBIAN MÁS DÓLARES Y AHORA TRAFICAN GEL Y BARBIJOS

FRANCISCO: “SI ME DAN EL GOBIERNO, LO SOLUCIONO EN DOS PATADAS”

MÁS PÁNICO y HORROR:
HAY SAQUEOS EN FARMACIAS DE ZONA NORTE

GOBIERNO DEBERÍA DECLARAR EL ESTADO DE SITIO

PORTEÑOS SE SUBEN A LOS BARCOS Y SE VAN A URUGUAY

Caída libre en el consumo de merca


Andan diciendo que los narcos, puntas, barrabravas, cortadores, cocineros, chifladores, mulas y rabisosos consumidores arañan las paredes como locos, se cuelgan de las lámparas de la cocina, pican bayaspirina y se meten eso en las narices. Se revientan las muelas de tanto chirriar los dientes sin nada para jalar.
El pánicopánicopánico que se les metió por esta joda de la GRIPA es tremenda. Un puntero estirador de la zona oeste del conurbano, donde metió la cola el Pancho de la Gente, apodado "Mermelada", dijo a Los Ludditas: "no damos más loco, estamos trabajando con lo último. Los pibes, no piben. Estamos estockeados hasta el carajo y no nos viene a comprar nadie".
Un encargado de delivery a domicilio para nenes drogadictos de Caballito para acá, aseguró que "estamos listos con esta GRIPA. Los chicos no quieren comprar nada. Yo les digo: está bien ponele que merca no, pero con el faso no pasa nada y las pastillitas tampoco. Pero no quieren saber nada. Si siguen así van a dejar de drogarse los boludos".

jueves, 2 de julio de 2009

Misiles coreanos

Vieron que al menos una vez por semana, los diarios nacionales se hacen eco (ja, tomá) de un nuevo lanzamiento de misiles coreanos, que rápidamente es repudiado por toda la comunidad internacional obediente a los Estados Unidos como debe ser, por más crisis que haya.
Estuvimos con tiempo y empezamos a jugar con avioncitos de papel y rapidamente apareció la pregunta ¿dónde van a parar todos los misiles que tiran los coreanos?
Nos comunicamos con un experto como el "Hermoso Escudé", quien secamente nos dijo; "van al mar pedazo de pavotes" y nos instó fuerte a trabajar.
Entonces se nos ocurrió enseguida el tipico lamento progre: "¿cuántas cosas podríamos hacer por los pobres con lo que se cagan gastando estos tipos en tirar misiles?
Ahí nomás llamamos a un verdadero artista de los números comparativos en el aire, el diputado Claudio Lozano, quien al toque nos dijo que "con lo que se gasta en el lanzamiento de cuatro misiles coreanos se le puede dar de desayunar, almorzar, merendar y cenar por 657 días a un cuarto de la población del NEA, NOA argentino, un tercio del altiplano boliviano, catorce poblaciones de la amazonía peruana y al menos un octavo de 14 poblados indígenas del Mato Grosso".
Desde el otro lado de la pieza, Don Rosendo Fraga nos aclaró que con lo que están gastando los coreanos en tirar misiles al agua se podría "edificar ocho countries bien paquetes por la zona de Adrogué, treinta y cuatro corbateros de oro de primera y doce equipo de polo bien, bien a nivel mal".
Y por supuesto fuimos a nuestra fuente natural de estadísticas, el gran Artemio ex Gordo "X", quien nos dio la posta: "Con esa papela podemos armar tres encuestadoras, diecinueve mil blogs, catorce mil pizzas grandes de jamón y morrones de la "Continental" de Villa Crespo, nueve mil doscientas raciones de fideos al tuco y pesto en "Pipo" y lanzar la candidatura de dos tipos a las presidenciales de 2011".

miércoles, 1 de julio de 2009

Macri tranquiliza a la población: sus principales funcionarios tienen gripe porcina


El Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Mauricio Mauri Macri, sumó dos nuevos éxitos a su lograda gestión: su mano derecha Horacito Rodríguez Larreta y el recaudador Daniel Chaín contrajeron la gripe porcina. También el asesor de imagen y coiffeur Jaime Mano de Piedra Durán Barba se pescó la peste. "Tenemos bajo control la pandemia, son casos aislados", aclaró el hijo de Franco. "Los funcionarios PRO son como vos: también se infectan", agregó Mauri, luego de recibir un eseemeese de Barba desde la cama.

Gesto de apertura: Máximo Kirchner sería el nuevo secretario de Transporte


Último momento
En un giro en la gestión K, la presidenta Cristina Fernández de Kichner habría dispuesto el nombramiento de Máximo Kirchner como secretario de Transporte de la Nación en reemplazo de Ricardo Jaime. "Necesitamos oxigenar el gabinete después del triunfo electoral a nivel nacional y creemos que debemos convocar a figuras de otras fuerzas políticas, como La Cámpora", explicó en off un alto funcionario nacional.

Intensa búsqueda


Agentes interncionales, policías federales, provinciales, miembros de gendarmería, prefectura, de la policía aeronáutica, hombres de la SIDE y de varias pelúclas de acción como Jason Bourne no dejan de intentar dar con los rastros de la electa diputada nacional por la provincia de Buenos Aires Clotilde Acosta.
Nacida en la ciudad de Mar del Plata, un 3 de Octubre de 1940 e intérprete de emblemas de la cultura nacional como "Nacha de Noche","Las Mil y Una Nachas", "Eva" y "Padre Coraje", se la anda buscando por los cuatro costados.
Un oficioso ex funcionario y agente de inteligencia de la zona de Centroamérica y Recoleta deslizó "que la verdad no tenemos ni la más puta idea de donde se metió esta mina"
Por su parte, Jason Bourne, conocedor como pocos de la interna justicialista de la provincia de Buenos Aires anda intentando dar con pistas de Clotilde por alguna unidad básica de Merlo-Moreno.
Seguiremos con la búsqueda hasta las últimas consecuencias.